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二零八 薄命司（第1页）

于是我看着你突然就好想叹气

暮色四合。

天色像一块巨大的、被水反复揉搓过的蓝色绸缎，湿漉漉地搭在世界尽头。云层低垂，带着一种迟暮的灰，仿佛随时都会融化下来，将这座喧嚣的城市彻底浸透、淹没。没有雨，但空气里弥漫着一股潮湿而微凉的气息，像是雨前的预演，又像是某种巨大而无声的叹息，弥漫在每一个看不见的角落。

我站在那里，看着你。

或者说，是看着你的背影。你并没有回头，你总是这样，习惯性地背对着我，或者，至少，让我觉得你是在背对着我。你就站在那片光影交错的边缘，一半沐浴在最后一点残阳的余晖里，另一半则悄然隐入了逐渐弥漫开来的、城市独有的昏黄灯火与朦胧夜色之中。你的轮廓被勾勒得有些模糊，像是一幅尚未完成的素描，线条在现实与虚幻的边界线上游移不定。

你就站在那里，离我几步之遥。这短短的距离，此刻却仿佛横亘着一条无法逾越的鸿沟。空气是凝滞的，带着傍晚特有的慵懒和尘埃的味道。远处隐约传来车辆驶过的声音，轮胎摩擦地面的沙沙声，还有不知何处隐没在楼宇间的、模糊不清的人语喧哗。这一切都像是隔着一层厚厚的毛玻璃，遥远而不真切。整个世界仿佛只剩下我们两个人，以及这片令人窒息的、沉默的黄昏。

我就这么看着你。看着你挺直的、略显单薄的背影。你穿着一件简单的白色衬衫，袖口随意地挽到手肘，露出一小截线条干净的小臂。晚风吹过，衣角轻轻拂动，像一只欲飞的白鸽，带着一种脆弱而倔强的韵律。我能想象出你站立的姿态，一定是我所熟悉的那种，带着一点点不易察觉的拘谨，又有着一种难以言喻的、仿佛与生俱来的疏离感。你似乎总是在刻意保持着与世界的距离，包括我。

这让我感到一种难以言喻的疲惫。不是身体上的，而是源自内心深处的某种钝痛。就像长时间跋涉在一片望不到边际的荒漠里，四周是相同的景象，呼吸着相同而干燥的空气，看不到方向，也找不到尽头。每一次呼吸都带着沙砾的粗粝感，每一次迈步都耗费着巨大的力气。而你，就是这片荒漠中唯一的、也是最遥远的绿洲。我知道它在那里，我知道它真实存在，但我却始终无法真正靠近。只能远远地看着，看着它在阳光下闪烁着诱人的光芒，看着它在风沙中摇曳不定，最终却只能将那一点虚无缥缈的希望，连同满身的疲惫和尘土，一起咽下。

时间就在这无声的对峙中缓慢流逝。或者说，并非流逝，而是沉淀。像淤泥一样，一点一点地堆积在心头，让呼吸都变得沉重。天色越来越暗，路灯终于不甘寂寞地亮了起来，投下一圈圈昏黄的光晕。光线落在你的头发上，镀上了一层朦胧的金边，像是某种无声的加冕，又像是命运无情的嘲弄。我看不清你的表情，只能看到你肩膀的线条，微微有些僵硬，仿佛也在承受着某种无形的重压。

我想开口说些什么。哪怕只是一句无关紧要的问候，一句对这暮色的评论，一句打破这令人窒息的沉默的废话。我的嘴唇翕动着，喉咙里像是堵着什么东西，干涩而发痒。那些早已在脑海中演练了无数遍的话语，此刻却像是一群受惊的鸟，扑棱着翅膀，无论如何也无法冲破喉咙的牢笼。它们在黑暗中盘旋、碰撞，发出细微而徒劳的声响，最终归于沉寂。

是害怕吗？我不知道。或许是，或许不是。面对你，我总是这样一种复杂而矛盾的心情。既渴望靠近，又害怕被灼伤；既想诉说，又畏惧倾听。你像一本封面精美却从未被打开的书，我只能远远地欣赏着它的装帧，揣测着里面的内容，却永远无法知晓那些文字背后真正的含义。每一次试图翻开书页的努力，最终都只换来指尖的冰冷和内心的失落。

一阵微风吹过，卷起地面上几片枯黄的落叶。它们打着旋儿，发出簌簌的声响，像是在跳着最后一支无声的舞曲。其中一片，打着旋儿，慢悠悠地飘向你的脚边。它停在那里，像一个小小的、脆弱的标记。我没有动，你也没有动。我们就这样，和那片落叶一起，静止在这片被黄昏和路灯共同染色的世界里。时间仿佛在这一刻彻底凝固了。

我看着那片落叶，又看看你。心里忽然涌起一股强烈的冲动。我想伸出手，将它捡起来，然后，对你说话。哪怕只是说一句：“你看，秋天快要来了。”或者更简单一点：“有片叶子落你脚边了。”但我终究还是没有动。我害怕我的动作会打破这份脆弱的平衡，害怕我的声音会惊扰了这份凝滞的宁静。我甚至害怕我的目光会让你感到不适。于是，我只能继续站着，像一个蹩脚的偷窥者，或者一个蹩脚的诗人，用沉默和目光，进行着一场注定失败的觐见。

天色已经完全暗了下来。路灯的光芒显得更加清晰而孤独。远处的高楼亮起了星星点点的灯火，像是散落在黑色天鹅绒上的碎钻，遥远而冰冷。空气似乎更加湿冷了，带着一种深入骨髓的寒意。我紧了紧身上的衣服，试图抵御这份寒意，但它却像是来自于我的内心深处，无孔不入。

我看着你。看着你在那片昏黄的光晕中，安静地站立着。你的影子被拉得很长，斜斜地投射在地面上，与我的影子遥遥相望，却又泾渭分明，像是两条永不相交的平行线。我知道，我们之间存在着某种东西，某种看不见、摸不着，却又真实存在的隔阂。它像是一堵无形的墙，横亘在我们之间，无论我如何努力地伸长手臂，也无法触及你的世界。

这堵墙是什么时候开始出现的？我不知道。也许从我们相识的那一天起，它就已经存在了，只是当时的阳光太过明媚，周围的喧嚣声太过响亮，让我误以为那只是一我的错觉。也许它是在某一次无声的对视中，某一次欲言又止的沉默里，某一次擦肩而过的瞬间，悄然滋长、蔓延，最终变得如此厚重、如此坚固。

我曾试图去理解它，去穿透它。我用心去感受你每一次细微的情绪波动，用眼睛去捕捉你每一个隐藏的眼神，用耳朵去倾听你每一句欲说还休的话语。我像一个解谜者，沉迷于破解你身上的密码。但我越是努力，就越是感到迷茫。你的心思像是一片深邃的海洋，表面平静无波，底下却暗流涌动，蕴藏着无尽的秘密和未知。我越是深入探索，就越感到自身的渺小和无力。

有时候，我会觉得你像是活在另一个维度里。你的思维方式，你的感受方式，你对这个世界的看法，都与我格格不入。我们说着相同的语言，呼吸着相同的空气，生活在同一个空间里，却仿佛身处不同的星球。我们之间的对话，常常像是隔着一层厚厚的玻璃，看得见彼此的口型，听得到彼此的声音，却无法真正抵达对方的内心。

这种感觉让我感到疲惫，也让我感到孤独。尤其是在这样寂静的黄昏，当我看着你，看着你那双总是望向远方的、深邃的眼睛，看着你那张总是带着一丝若有若无的疏离感的脸庞时，这种感觉就如同潮水般汹涌而来，几乎要将我淹没。

我想叹气。真的。

那口气就像是被什么东西堵在胸腔里太久太久，沉甸甸的，闷得人喘不过气来。它想要出来，想要获得自由，想要去看看外面的世界。它在我的身体里横冲直撞，寻找着宣泄的出口。我的肩膀微微耸动着，胸口剧烈地起伏着。我甚至能感觉到那股气息在喉咙口盘旋、冲撞，发出细微而急促的声响。

但我终究还是没有让它逸出来。

我为什么要叹气呢？为这无疾而终的黄昏？为这无处安放的心情？为你我之间这无法逾越的鸿沟？还是为这整个荒诞而沉闷的世界？

我不知道。

叹气似乎并不能解决任何问题。它只是一种无力的宣泄，一种徒劳的姿态。它就像投入湖面的一颗石子，激起一圈涟漪，然后迅速归于平静，仿佛什么都没有发生过。世界不会因为我的一声叹息而改变，你也不会因为我的一声叹息而靠近。它只会让我自己显得更加软弱和无助。

于是，我紧紧地闭上了嘴巴，将那口气硬生生地咽了回去。它沉入我的心底，像一块沉重的石头，压在我的心口上，让我感到一阵阵的窒息。

我们就这样站着，沉默着。时间一分一秒地流逝，像沙漏里的细沙，悄无声息地滑落。路灯的光芒依旧昏黄，远处的喧嚣依旧遥远。你依然背对着我，或者，至少，让我觉得你是在背对着我。你的影子在地面上拉得更长了，仿佛随时都会被这无边的夜色彻底吞噬。

我不知道我还能站多久。我的双腿已经开始感到有些麻木，晚风吹过裸露的皮肤，带来一阵阵刺骨的寒意。但我不敢移动，生怕打破这脆弱的平衡，生怕惊扰了此刻的宁静。这宁静虽然令人窒息，但至少，它还是一种宁静。一旦打破，我害怕面对的，是更加令人不安的混乱和嘈杂。

我开始胡思乱想。我想起了我们第一次见面的情景。那天的阳光很好，天空湛蓝，微风和煦。你穿着一件蓝色的连衣裙，站在人群中，像是一朵遗世独立的蓝色鸢尾花。你的眼神清澈而明亮，带着一种好奇和探究的光芒。我至今仍然记得，当时我的心跳是如何地加速，手心是如何地出汗，大脑是如何地一片空白。

那时的我们，似乎并没有如此深刻的隔阂。我们之间的距离很近，近得可以闻到你身上淡淡的洗发水香味，近得可以看清你脸上细小的绒毛。我们聊了很多，从天气到电影，从书籍到音乐。虽然有些话题显得有些刻意和生涩，但那种轻松愉快的氛围，却是真实存在的。

是从什么时候开始，一切都变了呢？